Не си стар, за да скъсаш с половинката

Или какво са сиви разводи и защо се увеличават

На 91-годишна възраст, с три провалени брака зад гърба си и шест деца, медийният магнат Рупърт Мърдок отново избра свободата. При това го направи като някой забързан младеж, попаднал в плен на модерните технологии. Мърдок изпрати имейл на четвъртата си съпруга Джери Хол, че слага край на семейните им отношения и ако иска да се свърже с него, да го прави само чрез адвокатите му.

Вероятно има някакви причини той да се държи по този странен начин, но със сигурност като човек, който е направил богатството си от медии, знае, че подобен ход повдига повече въпроси, отколкото дава отговори. А и 66-годишната Джери Хол не е случаен човек. Повече от 20 г. тя бе спътница в живота на фронтмена на “Ролинг Стоунс” Миг Джагър и му роди четири деца. И макар дълго време да търпеше изневерите му, в крайна сметка го напусна през 1999 г., след като стана ясно, че музикантът има наследник и от бразилска манекенка.

Сега отново бившият супермодел проявява завидна решителност. Подаде молба за развод веднага, въпреки че анонимни нейни приятели твърдят пред медиите, че продължава искрено да го обича. Била е шокирана от имейла му, защото го е очаквала да се присъедини към нея в Лондон и да прекарат заедно лятото. Самият Мърдок се намира в САЩ, където двамата живееха преди. От неговия лагер не идват никакви съобщения по въпроса освен леки загатвания, че Джери Хол се е опитала да го изолира от шестте му деца, които са преки наследници на внушителното му богатство от 17 млрд. долара.

Със сигурност бракоразводното дело ще хвърли светлина по въпроса особено ако четвъртата съпруга не получи част от имотите за милиони, които Мърдок купи за съвместния им 6-годишен живот. Медийният интерес по цял свят към тяхната раздяла е обясним не само защото става въпрос за много пари, а защото двамата даваха вид на хора, които се събират, за да останат заедно до края на дните си. А и късането на стари години поне до момента не се смяташе за нещо много често.

Проучвания обаче показват, че все повече хора се решават да се разделят с половинката си и да рискуват да прекарат без партньор последните години от живота си. Даже има и специално наименование за тази тенденция – наричат ги сиви разводи. Например изследване в САЩ е установило, че повече от един на всеки четирима развеждащи се в страната са на възраст над 50 години и го правят след повече от 20 г. семеен живот. Освен това процентът на тези разводи се е удвоил за последните 30 г.

Нещо определено се случва сред хората през втората половина от живота им, което е различно от по-младите, при които процентът на разводите пада, казва професорът по социология Сюзън Браун. Това идва на фона на редица проучвания, които показват, че бракът е добър за здравето на хората в напреднала възраст. Когато са с партньор, те се чувстват по-мотивирани да се грижат за физическото си и емоционално състояние. По-активни са като цяло, което помага характерните за възрастните проблеми като обездвижване и затлъстяване да бъдат отложени във времето. “Семейните двойки обикновено разполагат с повече ресурси от несемейните. Социалната подкрепа също може да играе роля. Съпругът или съпругата ще ви напомни да отидете на лекар или ще ви насърчи да поддържате здравословни навици”, казва Браун. По думите ѝ обаче не при всички двойки се случва това. Ако бракът е в криза, партньорите взаимно се изнервят, оставането заедно може да навреди на здравословното им и психическо състояние.

Според Браун има много фактори, които допринасят за увеличаване на сивите разводи. Една от причините е, че значението на брака се е променило. “Нашият културен сценарий или очаквания за това какво представлява брачният успех се промениха с времето. Сега си задаваме въпроси дали той ни прави по-щастливи, дали допринася за собствената ни самореализация. Ако отговорът е не, тогава разводът може да се разглежда като приемливо решение”, обяснява тя. Това донякъде е свързано и с факта, че жените са по-икономически независими сега, което им дава увереност, че могат да излязат от неудовлетворителен брак - нещо, което предишните поколения не са смеели да направят, тъй като изцяло са зависели от парите на съпрузите си.

Друга ключова причина е, че хората живеят по-дълго. Ако сте на 65 години и знаете, че може да живеете още 20 години, естествено е да решите, че това е много време да прекарване с някого, с когото вече не сте щастливи, казва Браун. А и съществува умора между партньорите да работят за изглаждане на взаимоотношенията си.

Когато сте с някого в продължение на много години, можете да спрете да виждате положителните му качества и вместо това да се съсредоточите само върху неща, които ви се струват досадни или разочароващи, казва семейният терапевт доктор Джейн Гриър. Тя насърчава своите по-възрастни клиенти да си спомнят защо първо са се влюбили един в друг и какво са намерили за толкова привлекателно, тъй като може да им помогне да възродят желанието и вълнението от общуването помежду им. Да се поинтересуват отново какво мисли партньорът, точно както са го правили в началото на отношенията им. Защото голяма част от проблемите идват, тъй като възрастните хора смятат, че всичко им е ясно, а то невинаги е така.

“Въпреки че дългите бракове могат да означават години на споделени преживявания, които ви сближават, има и риск да се окажете в коловоз. Ако винаги се виждате с едни и същи приятели и посещавате едни и същи места, промяната на нещата може да подобри връзката ви”, съветва доктор Гриър. Затова е добре да продължавате да планирате и реализирате нови съвместни преживявания. Също така да зачитате личното време и пространство на половинката си особено ако прекарвате денонощно заедно. Просто го питайте дали е удобно да свърши нещо, дори да сте сигурни, че в момента не е ангажиран с нищо. Не му възлагайте задачи, които вие смятате за важни, тъй като това обикновено води до конфронтация и влошава отношенията. “Бих насърчил двойката да се опита да бъде възможно най-ясна един с друг по отношение на това, което всеки иска. Като бъдем отворени и адресираме несъответствието, можем да се опитаме да го преодолеем”, казва Гриър.

Имейлът се превръща в ново средство за бърза раздяла

Прекъсване на семейни отношения чрез имейл, което Рупърт Мърдок направи с четвъртата си съпруга, се смята за много коварно.

Това, което наистина наранява хората, когато преживяват такава раздяла, е да бъдат ограбени от възможността за приключване на отношенията, казва пред “Съндей морнинг хералд” президентът на Австралийското психологическо общество Тамара Кавенет. Като терапевт тя е имала много пациенти, които са изоставени чрез текстово съобщение и за тях това е сериозен проблем. Често се борят с чувство на вина, питат се дали са направили нещо нередно, или пък е трябвало да постъпят по друг начин в определена ситуация. Така че някои хора се чувстват наранени, защото подобна раздяла по имейл или есемес не им позволява да задават въпроси и да си изяснят ситуацията.

Освен това тя може да има и обратен ефект вместо желаното бързо късане. “Защото, независимо дали ви харесва или не, животът ви с този човек ще бъде преплетен още известно време. Ще трябва да преговаряте за финансови въпроси, понякога деца и ще трябва да постигате споразумения”, обяснява Кавенет. Да не забравяме, че и всяко писмено послание може да бъде използвано по време на съдебното дело за развод, а и имейлът все още се смята предимно за средство за бизнес комуникация, а не за изясняване на чувства.

Според психотерапевта подобна раздяла може да е подходяща само ако човек се е опитал по всякакъв друг възможен начин да предизвика дискусия с партньора и не е успял. Но дори и тогава трябва да се даде възможност за устен разговор. “Позволете на другия човек да намери отговор на тези последни въпроси, които си задава. Иначе изглежда, че поемате по пътя на страхливеца”, допълва Кавенет.