Вицове за "Левски"

Група танцьорки от нощни заведения излязоха на протест с искане

да се върнат старите заплати на футболистите от “Левски” и ЦСКА.

*****

Мъж решил да си изпере дрехите. Върти се около пералнята и вика:
- Скъпа, на какъв режим трябва да я пусна?
- Виж какво пише на тениската ти - отговоря жена му.
- “Левски - шампион!”

*****

Тате, може ли на Хелоуин да облека екип на “Левски”?
- Не, сине, идеята на този празник е да предизвикаш страх, а не съжаление.
*****
Студент на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Сяда при професора и започва:
- “Левски” е най-добрият футболен отбор в България...
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане, студентите, които чакат отвън, питат:
- Труден ли беше изпитът?
- Не бе, елементарен, обаче професорът е цесекар.
*****
Най-краткият виц: Срещат се ЦСКА и “Левски” на финала на Шампионската лига.
*****
Малко преди началото на мача “Левски” - ЦСКА отборът на “Левски” излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага.
- Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал...
- Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време.
*****
Обаждат се в централата на “Левски”:
- Добър ден.
- Добър ден.
- Искам да стана треньор на “Левски”!
- Вие луд ли сте?
- Да, други изисквания?
*****
В Троянския манастир:
- Тук, в тази килия се е крил Левски.
- А как се е събрал целият отбор тук, не ми стана ясно?!
*****
В радиус от 60 метра винаги има поне 4 бездомни кучета и един бивш треньор на “Левски”.
*****
В Лихтенщайн по принцип не играят футбол, защото ако ритнат по-силно топката, тя ще падне в Австрия, Швейцария, река Рейн или вратата на “Левски!”
*****
Днес си поръчах пица и ми я достави Сашо Диков.
*****
Учителката попитала децата какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоят баща какво работи?
- Еротичен танцьор в гей клуб, съблича се пред други мъже, а ако му платят добре, ходи с тях по хотели...
Учителката, притеснена, разгонила децата и попитала:
- Иванчо, това вярно ли е?
- Не, разбира се, футболист е в “Левски”, но ме беше срам да си кажа.
*****
Петър Хубчев се кара на играчите на “Левски” след грандиозна загуба:
- Казах ви да играете както никога досега, а не все едно никога досега не сте играли.
*****
Между много възрастни фенове на “Левски”:
- Как може да носиш гащи с емблемата на ЦСКА? Нали са ни най-големият враг?
- Знаеш ли, почнах напоследък да се изпускам.
*****
Треньорът на “Левски” говори с възпитаниците си преди мача с ЦСКА:
- Днес е рожденият ми ден и най-добрият подарък, който можете да ми направите, е една победа тази вечер.
- Съжаляваме, тренер, да беше казал по-рано, вече ти купихме вратовръзка.
*****
Попитали радио “Ереван”:
- Каква е разликата между “Левски” и кестените?
След кратко мълчание радиото отговаря:
- Кестените падат само по веднъж в годината.
*****
Срещат се две мутри.
- Вчера ходих в Народния театър.
- Какво гледа?
- Как “Левски” биха.
- В театъра са играли футбол?
- Не, в бюфета имаше телевизор и там гледах.
*****
На перваза на прозореца, на десетия етаж се е изправил самоубиец. Психолог го убеждава да избере живота:
- Помислете за жена си!
- Майната на жена ми!
- Децата ви ще плачат за вас!
- Те не са от мен!
- Погледнете в парка - всичко цъфти - пролет е!
- Имам алергия към цветен прашец!
- Добре де, помислете за нещо хубаво - ето, започна пролетният полусезон, “Левски” ще стане шампион!
- Само това оставаше!
- Скачай бе, чорбар!
*****
След мач на “Левски” с чуждестранен футболен отбор фенка на гостите, търсейки метрото, влиза в мъжката тоалетна, където мъж ходи по малка нужда. Учудено тя пита:
- Метро?! Метро?!
Мъжът отговаря, като поклаща глава.
- Но метро, 20 сантиметра.
*****
Тъща на левскар лежи на смъртно легло и бере душа! Зетят се обажда, че отива на мач:
- Значи така, обичаш “Левски” повече от мен! - изсъскала тъщата.
- Ми то аз май и ЦСКА обичам повече.
*****
Пиян запалянко иска да се прибере вкъщи и се качва в такси от стадион “Васил Левски”:
- Накъде да карам? – го пита шофьорът.
- Остави ме до стадион “Васил Левски”.
- Е, ние сме до стадиона!
Пияният хвърля 5 лв. на шофьора и казва:
- Айде лека и другия път да караш по-бавно!
*****
Дете влиза в магазина на “Левски” и търси да си купи фланелка на отбора. Продавачът пита:
- Каква я искаш - на вратар, нападател или защитник?
- На съдията.
*****
Назначили нов треньор на “Левски”. Застанал той пред играчите и започнал:
- Вижте сега, започваме всичко отначало. В ръцете си аз държа предмет, наречен топка. Целта на играта футбол е...
- Прощавайте - провикнал се един от играчите. Може ли малко по-бавно да обяснявате?
*****
Две момчета играят футбол в парка. Изведнъж някакво отвързало се куче налита на едното от тях. Другото вдига намираща се наблизо греда, удря с нея кучето, чупи му врата и го убива. Минаващ наблизо спортен репортер става неволен свидетел на случката, отива до момчетата, вади бележник и започва да записва:
- Невръстен фен на ЦСКА спасява приятел от отвързал се звяр...
Момчето спасител го прекъсва:
- Аз не съм от ЦСКА.
Репортерът започва отначало:
- Малък славист спасява приятел...
- Но аз не съм и от “Славия” - заявява момчето.
- А от кои си тогава?
- От “Левски”, кои други? - заявява гордо фенът.
Журналистът пише:
- Малолетен престъпник убива домашен любимец.
*****
Новина от последните минути: “За да няма безредици, вече мачовете между ЦСКА и “Левски” ще се играят в чужбина.”
*****
Левскар и цесекар си говорярт:
- Имам куче, което, когато “Левски” бие, скача, лае, даже като лае - пее, казва левскарят.
- А като загуби? – пита цесекарят.
- Не знам, имам го само от 10 години!