Вицове за европейското по футбол

Българите сме най-великата нация. Нарочно не се класирахме на европейското по футбол, за да можем да се подиграваме на всички, които отпадат.

*****

- Гледа ли мача вчера?

- Да, до три сутринта.

- Но мачът свърши в дванайсет и половина...

- Ама бирата - не!

*****

Когато Мимето се прибра с бира в ръка, пусна футбол по телевизора и започна да прави стриптийз, Киро разбра, че колата не подлежи на ремонт.

*****

– Мило... хайде да направим нещо романтично тази вечер!

– Добре, ще гледаме мача на свещи!

*****

- Вчера гледах футбол със съпруга си...

- И к'во?

- Научих три отбора: “Седни”, “Млъкни” и “Донеси бира”!

*****

Футболен мач. По едно време в кабинката на радиокоментатора се втурва разярен треньорът на единия отбор.

- Приятел! Коментирай по-бавно, момчетата останаха без дъх. Не могат да настигнат коментара.

*****

В живота на мъжа има два периода, в които е абсолютно безразличен към жените. Това са първото и второто полувреме на мача.

*****

Не си купувайте телевизори с гласови команди. Докато гледате мач, 100 пъти превключва на пoрно канали.

*****

Влиза треньорът в съблекалнята при футболистите и вика:

- Коджагинев, Дърваров, събирайте си багажа! Купува ви богат английски клуб.

- Супер яко! - радват се двамата.

- Най-после ни оцениха! А кой е клубът?

- Rоуаl Vаuхhаll Backdoor.

- Тоя футболен клуб за сефте го чуваме.

- Ми, не е футболен. Мъжки стриптийз клуб е.

*****

Резултати от проведената акция “Ден без псувни”:

- Пълна парализа в работата на всички автосервизи.

- Спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции.

- Футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача.

- Местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса: “Къде?”

- Учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят.

*****

Мъжът гледа съсредоточено мач, а в това време жена му се качила на стълбата и маже тавана. По някое време му вика:

- Славчо, ако случайно падна от стълбата, викни ми линейка, като ти дойде краят на полувремето.

*****

Преди водех много активен живот: играех тенис, футбол, билярд, шах, участвах в автомобилни състезания. Но всичко свърши, когато компютърът издъхна.

*****

Стара народна мъдрост: “Жена без дупе е като мач без гол!”

Телефонен разговор между двама приятели:

- Ало, Кире, какво правиш?

- Изпрах, изгладих, сготвих, почистих! Скапан съм!

- Довечера ще ходим ли на мач, или си неразположен?

*****

Чука се на райските врати. Свети Петър отваря и гледа мъж с футболна фланелка! Пита го:

- Ти кой си?!

- От националния отбор на България по футбол.

- И как уцели вратата!?

*****

Тръгнал Крали Марко към дълбоката тъмна пещера да убива триглавия змей, отмъкнал руса Стойна, която Марка любел. Цяло село тръгнало след него, за да чакат пред пещерата да видят какво ще стане. Влиза Марко, от пещерата се чуват викове, писъци, дрънкане на желязо. Излиза след малко Крали Марко, държейки една от главите на змея, и се провиква към селяните:

- Едно на нула за юнака!

След глътка въздух влиза отново в пещерата. Отново викове, писъци, дрънкане на стомана. Излиза Марко, държейки другата глава на змея, и отново се провиква към селяните:

- Две на нула за юнака!

Връща се в пещерата за трети път. Цялата суматоха се потретя. Излиза змеят, държейки главата на Крали Марко, и се провиква:

- Край на мача! Победа за гостите! Две на едно за юнака!

*****

Футболист се прибира от мача вкъщи и се хвали на жена си:

- Днес вкарах 2 гола.

- И как свърши мачът?

- 1:1.

*****

Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:

- Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.

- Ох, Петре, много съм грешен.

- Защо, бе?

- Ми женен съм, пък оправих съседката.

- Е, как стана тая работа?

- Ми тя е много готина, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дума...

- Ясно. Е, щом е готина, простено ти е.

- И друго има, Петре. Оправих дъщеря ѝ.

- Е, това пък как го направи?

- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...

- Ясно. Е, видял си младо, не си устоял - простено ти е.

- Да, ама и друго има, Петре...

- Какво още?

- Ми оправих и комшията.

- Какво?

- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...

Свети Петър се почесал и казал:

- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме.

*****

Попитали радио “Ереван”:

- О, неразумни юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?

Радиото веднага отговорило:

- Мача гледа ли?

*****

Седя си в хола, пия ракия и си гледам мача, а детето обикаля около мен и пита:

- Тате, к'во пиеш, бе?

- Ракия.

- Може ли да опитам?

- Ето, ама малко само близни.

Пийна малко, намръщи се и вика:

- Еее, ма то много гадно това бе, тате!

Казвам му:

- Ааа така, моето момче! Гадно е! Иди го кажи на майка ти, щото тя си мисли, че аз тука кефа си правя.

*****

Жена към мъжа си:

- Скъпи, остави чиниите и сядай да гледаш мач! Вашите се обадиха, че идват на гости...

*****

Много як мач. Зор голям. Нашите напъват яката. И в тоя момент свърши биричката. Тамън се връщам с една каса и на нашите им вкарали гол.

Изводът - вратарят никога не трябва да ходи за бира!

*****

Гробище. Нощ. От гроба излиза зомби и почва да разклаща кръста, от другия гроб изпълзява друго зомби:

– Киро, какво правиш там, бе?

– Какво, какво? Пак нещо се развали картината и не мога да гледам европейското.